Hahota

Informatikus férj csak hajnalban ér haza.
A neje vészjóslóan kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét,
sejtelmesen rámmosolygott, majd az asztalra ülve szetnyílt a blúza.. én nem bírtam
visszafogni magam, és belecsokoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk,
elvesztettük a fejünket, vegul egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy mar megint azt a nyomorult Windows-t akartad felinstallalni a gépedre!


A kisgyerek kérdi az informatikus apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg.
Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére.
Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj:
kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.


Informatikus csóka vonszolja magát az úton. Talál egy békát, felveszi, és az így szól:
- Ha megcsókolsz, észbontóan szép királykisasszonnyá változok.
A férfi ránéz, mosolyog és zsebrevágja. Erre a béka ismét megszólal:
- Öhöm, talán nem hallottad jól, de...
Előveszi, rámosolyog, aztán elrakja. A béka újból rákezdi:
- Ha megcsókolsz, veled töltöm az éjszakát.
Az informatikus ismét előveszi, zsebrerakja a békát, mire az türelmetlenül:
- Ha megcsókolsz, hozzádmegyek és tied a fele királyság.
Újból előveszi a békát, mosolyog, majd elteszi.
- A szexrabszolgád leszek, kiélheted a legvadabb vágyaidat. Amíg élsz gazdaggá teszlek.
Újból előveszi, csak mosolyog rá, majd visszateszi a zsebébe.
- Süket vagy? - kiabál a béka döbbenten.
- Nem! Gátlástalan nőkkel tele a padlás, de egy beszélő béka az cool!

Egyszer volt egy fiatal férfi, aki a világ legnagyobb írója szeretett volna lenni.
Amikor megkérdezték mit ért ezen, azt válaszolta:
- olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ olvasni fog,
- olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel reagálnak,
- olyat, amelytől sikítani, sírni, a fájdalomtól és dühtől ordítani fognak.
Kívánsága teljesült, most a Microsoftnál dolgozik, hibaüzeneteket ír.



Megy a paraszt a kutyájával a szekéren.
Lassan megy a ló, ezért a
paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen.
Erre a ló megszólal:
- Jaj édes gazdám!
Miért bántasz mindig?
Lehetnél velem egy kicsivel kedvesebb is!
A paraszt beparázik, leugrik a szekérrõl,
és fut a kutyájával, el az erdõbe.
Ott egy fa tövénél fújják ki magukat.
Mire a kutya megszólal:
- Hú b...d meg!
Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?

Két részeg beszélget:
- Te, én gondolkodtam a tegnapi balhé óta, legyünk inkább barátok!
- Hülye vagy, hogy néznénk ki csuhában?
Férfi térden állva:
- Gizike, magáé a szívem!
- Béla, nekem szerető kell, nem donor!

Mi a különbség a vidám, és a felszarvazott férj között?
- A vidám még nem tud róla.



Férj a feleségéhez:
- Ma is járt itt az anyósom?
- Igen drágám, miből gondoltad?
- Le van köpve a fényképem!


A férj és a feleség veszekszik. Végül a feleség azt mondja:
- Te győztél. Ma a tiéd az utolsó szó. Kérj bocsánatot!


A kis mókus képen vágja a nyuszit egy tál palacsintával.
Kérdezi a nyúl:
- Ez szándékos volt?
- Nem lekváros.



Béla, ha úriember lenne, velem ezt nem csinálná!
- Mancika, ha úrinő lenne, tele szájjal nem beszélne!


- Miért szakítottál az első szeretőddel?
- Azért, amiért a legtöbb nő teszi. Kíváncsi voltam a másodikra...


Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat.
Átöltöztem egy régi melegítőalsóba és kinyúlt pólóba,
majd bementem a fürdőszobába hajat mosni.
Még ott is hallottam, hogy veszekednek.
Egy ideig hallgattam, majd törölközőt csavartam a fejemre,
berontottam a szobájukba, és leordítottam őket.
Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi nővérét:
"Te Réka, ez meg ki volt?"

Kovács anyósát megrúgja a ló, és az öregasszony belehal a sérülésbe.
A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
- Mennyi ember !
- csodálkozik Kovács barátja
- Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni.


- Na, hogy megy a lányodnak az autóvezetés?
- Mint a villám!
- Olyan gyorsan?
- Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.


Megy a Dacia az úton. Rámegy egy tehénlepényre.
Megkérdi a tehénlepény:
- Ki vagy?
- Én vagyok a Peugeot - mondja a Dacia.
Mire a tehénlepény:
- Ha te Peugeot vagy, akkor én franciakrémes!


Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezeben elindul a közeli gyümölcsösébe.
Az utja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz fi gyelmes, hogy a tóban három
meztelen fi atal nő fürdik, a ruháik szétdobálva a parton.
A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
– Ne leskelődjon, addig ugysem megyünk ki a vizből, amig el nem megy innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált:
– Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!

Boldog születésnapot!

Két szomszéd beszélget:
– Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?
– Aztán miért kérdezi?
– Szeretném megajándékozni egy szép függönnyel az ablakara, hogy ne
kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.
– Aha... Es a maga születésnapja mikor van?
– Hát azt miért kérdi, szomszéd?
– Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa, kié is az a feleség,
akit a lakásomban lát...

Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy.
Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le.
A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni!
Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye !



Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat,
gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
- Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát aki rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és
fölötte már ott köröz egy keselyű.
- No lám -csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!
- Csönd -suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva- mindjárt leszáll!